口误大全（235篇素材）zz

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1、碗掉下来，天大个疤 2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ 3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ 4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊......” 5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么 6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快 点，去厕纸拿厕所”。 7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢 踩我脚？！” 8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！ 9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ 10、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上 去！ 12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得 真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。 13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。 14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！ 16、我：那是我们物理老师。 同学：教什么的啊？ 我：化学。 17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果 说成了“她的土很脆啊”...... 19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机 里面去。” 20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。 21、一日俺的MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ 于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。 晕死我了。 22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行 为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不 要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊 23、想说qq开了没，说成了开开q了没。 24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D......老师 脸都红了。 25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上 还挂着红布......但那布就挂在了中字上把字挡住了......我就念成了“国光大银 行”......同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别 多。 27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓 啊?” 他回答说:“免姓贵王!” 28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不 行。 29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个 纪念碑呀!（纪念币）” 30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都 要饿轰了。（实则想说饿疯） 31　我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ 32　朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33　和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人 生太无聊了！！我说....何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地 的..... 34　高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的 一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生 说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那mm估计寒死了 35　一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白“，被笑S了 36　不听话就拖屁股打裤子…… 37　同学去网吧上网，我门问他坐哪排？ 他说：“快去，坐射像排那头！” 38　在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫） 机！” 汗…… 39　初中文艺晚会，抢答题环节 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 全场暴笑 40　一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我 弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这 是我已 经笑得直不起腰了。 41　武汉老通城的豆皮很好吃。去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！ 42　西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板 寒！ 43　师傅给我来个扒州德鸡． 44　有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！ 45　有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友 就说很大声的说;我就要溅吗！！ 46　初中早自习，语文课代表在黑板上写“默读第15课课文“，同桌来后，一边看 着黑板一边念“黑犬读第15课课文“ 47　一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般 不吃猪牛羊，常吃海鲜。 48　有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶， 因为经常看见他在扫， 也知道他是义务的， 心里真有点感动， 上去就想跟那老爷爷拉拉家常 本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？” 话一出口那个汗啊。。。。。。 49　还在学校的时候去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。 50　政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了 句：比如说人变猿！ 51　听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 那个寒啊~~~~ 52　上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈妈的。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年 53　初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！ 54　我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误 的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…” 55　收老头的破烂儿怎么还不来啊？？ 56　玩CS的时候，把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。 57　多年前偶妈妈说过一句超经典的至尽让我刻骨铭心！因她上街不喜拿包，又 偏有许多钥匙，钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿，于是她有感而发，本想说“哪 天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子 的口袋！”我一听*$％^@*~~...末了我忍不住揶揄她：“妈，那口袋得啥样儿啊？” 58　那天我去买荔枝吃 本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊” 结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊” 因为我这里的荔枝很便宜，小贩杀价都杀红了眼，本来就很不爽 被我这么一问就怒了“#％￥#％￥#你怕是有点宝吧？不买走开！” 我知道自己理亏，就悻悻的走开了 晕自己一下 59　同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米 线！”完了还加一句： “多下点米线啊！” 老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 60　我一同学喜欢说错话一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他 头上了。 他猛的叫到：别拿头砸我的球！！！ 61　初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不 是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。 62　有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 63　有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正 在做饭，头也不回说：“沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。 64　gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 65　去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。 66　和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 那叫一个寒啊…… 67　有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 68　同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座， 我们一头雾水的问她到底是站还是坐。 69　我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门 就问，“老板，你这里一个小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。 70　我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价，他说：“俗话说：熊和 鱼掌不可兼得.“我当场就晕了 71　偶去饭店吃饭饭桌上勺子不够于是偶狂喊：老板！！来一盘勺子....~~！ 72　一次跟朋友出去，锁自行车忘了拿钥匙，走出一段路想起来钥匙还没拿，于 是我对朋友说：“==，我的一窜自行车还挂在钥匙上……“ 寒…… 73　老师：上课不许光衣服！ 74　某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来 了。”另一mm立即响应“就是，就是，你们看我脸上都长了许多。” 全体晕。。。 75　发课本少了几本去领图书馆的老师说现在这里没有了我看看内库(应该就是内 部仓库拉)里有没有=_= 76　老师：这道题看上去很简单，其实，并不难. 77　高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把 胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 78　有一次家里吃稀饭和烧饼 我就问我妈妈： 烧饼是甜的还是加糖的？ 79　有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎真爽``”狂晕 80　肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。 81　这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解 剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行 了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学 听见。他们笑了好半天我还没反映过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来 啊 82　1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣 誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。 83　一次问MM你会做什么菜啊~ MM急忙回答..西红蛋炒西柿... 现在都不知道什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么... 84　初中某天我听见两个同学课间对话，如下： ...... 甲：你家人呢？ 乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了...... 85　宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原 来她妈在电话那头脱口而出：“妈！” 86　下一个节目：独子笛奏 87　系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了” 88　上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸 问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了 我一顿。 89　过年嫂啊好子。。。。 90　两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！” 91　边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看 吧，不然脑子消化不良！” 92　一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时 情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 93　高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱 口而出：“唐老师，这题……” 94　有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上 到处都是打胎的啊！” 95　有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边…… 96　有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 97　有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒 宝啊？” 98　老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说： “我抄完了！” 99　某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地 方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 100　单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁 边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从 来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。 101　　高中时偶历史老师是一位漂亮的MM，普通话巨好听，除了一个字“谋”老念 成“毛”，每次说“蒋介石的阴谋（毛）又被我解放军粉碎了”，，，，，，，， 全班巨寒！！！！！！！！ 102　我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班 里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑 出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水 手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调…… 102　有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小 花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演......“众人晕。 103　那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋 听到是粤语，然后我大喊调下阴（音）道，阴（音）道错了，顿时哑口无言，我脸一 虹一紫～～差点晕了过去～～ 104　晚上一同事来办公室向我讨纸杯要水喝，问我杯在哪里。我让她到抽屉里自 己拿。结果她脱口而出：谁啊，怎么把抽屉放纸杯里？ 105　给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑， 但我仍然在笑声中坚持讲完。。。 106　高中的班主任说到升旗时的纪律，很庄严的对我们说，“你们在奏国旗升国 歌的时候...“ 107　我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~ 108　一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！ 109　前几天看电视，忘了是什么台了：）讲的是一个村里大家联合起来抓盗牛贼 的记实新闻，当记者采访村里的村支书时，他居然说：是大伙团结起来把盗贼的牛抓 住了。 110　跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝 着呢，一时紧张叫成了“老姑娘，小姜要吗~~~~~~~~”昏！ 111　某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。 来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭！ 112　记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲 学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：我暧昧的 问一个问题。我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。然后她说：啊，不好意思， 我冒昧的问个问题...... 113　偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因 为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么” 偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。。 114　喉咙感觉不适，很难发声，就对我MM说：我昨晚失身（失声）了。 MM疑惑的看着我，问我失给谁了，怎么失的。 尴尬！ 115　我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把 电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 116　有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴 奋地大声讲给别的同学听，一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒... 117　那次给MM发短信让她来我家，本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上 我来吧” 好丢人！ 118　早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他 们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 119　一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双截伦”...... 120　小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽 全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 121　说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去 查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？ 然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅） 毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 122　我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 123　以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼 客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 124　在实习的时候，对一个老师说：陈老师您是不是姓陈？ 125　以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、 ‘法 金’？” 126　我很喜欢小动物，经常把小狗叫成小狗狗，把小猫叫成小猫猫。一日去观看 残疾人运动会，吉祥物是一只可爱的小鸡~我便大声叫道~~哇塞，好可爱的小鸡鸡！看 见后面男生目瞪口呆地看着我。。。自己狂寒 127　我有一个同学，打电话去问旅行社人员是否已满，开口的第一句话是：“请 问你们还接客吗？”大家晕～～～～！～ 128　大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（膀胱）对齐~~~~偶们想笑又 不敢笑，那个难过呀.... 129　打赌！赌明天早上的晚饭！ 130　一次陪同事给他老婆买生日礼物，本来要问的是“你老婆过生日你送什么礼 物啊?“结果一口误问成“你老婆结婚你送什么礼物啊?“为这句话被同事记恨了好几天呢 ~那个寒啊~~~ 131　曾经和同学讨论他和他mm之间的事，结果谈到一个关键性问题的时候，他向 我咨询，结果我把“说句良心话。。。”说成了“说句风凉话。。。”后来省悟过来的时 候那个寒啊。。。 132　女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！“当时大家都喷饭了... 133　我们写反映高考的作文，我们班有个人写到：“很多大学生因为承受不了高 考的压力而跳楼自杀”。 134　一次我们班一个女同学想找一个男同学去学校小店，可她一激动， 说：“XXX，去小便(店)”......全班暴笑 135　我们单位早上上班有车子接送的 因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热 情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车！ 136　我两同学聊天，B问A：你中午吃的什么啊？A说：你猜？B答对，A说：啊 呀，知子莫若~~~~~~还没说完，脸就红了！ 133　一次，同事加班时其父亲来看她，我大声说：哇~好幸福哦！加班还有贝贝 爬（爸爸陪）~~！ 134　高中时候，隔壁班兄弟经常跟我们打闹，一天，有个兄弟从我们门口过，被 几个人给拖进来，准备扁他的时候，有人激动的大喊：“快！！关狗打门！” 135　也是高中时候，政治老师姓石，讲话喜欢噘嘴，从此有个外号叫“鱼嘴”，有 天放学，一MM居然说：鱼老师拜拜~~，政治老师莫名其妙。。。 136　大班，你上叔啊？（大叔，您上班啊） 137　有几个男同学，在餐厅吃饭时，想要汤匙，随口就喊了一句：小姐，我要瓢 （嫖）......在场MM狂汗...... （武汉话里不说汤匙，就说瓢） 138　有一次在食堂打饭，忽然听见我旁边一哥们和打饭的师傅说：给我来半分鸡 脖（声音极像给我来半分鸡巴），当时我就乐翻翻了 139　我同事有一次哑着嗓子对我说，我阴(音）道发炎了。 140　一日，和别人去给朋友买生日礼物，先在一家银饰品店挑选，东西漂亮，但 价钱也漂亮，于是决定再多逛几家，结果对第一家的商品念念不忘，在人多喧闹的市 场里，我冲着不远处的朋友大喊：“别看了，还是去第一家卖银的那儿吧！”喊完周围 目光全聚集在我一人身上，朋友巨寒 141　小时侯和别人讨论锅巴是怎么做出来的，说是因为在锅里做出来的所以叫锅 巴，旁边有人又说现在的锅巴都是机器做出来的，我就随口说了一句，那应该叫机巴 啊。寒，当时极为尴尬。 142　话说上餐饮管理课，学旅游管理专业学什么餐饮管理，上课气氛异常沉闷， 老师突然说到要用什么把杯子檫干净，他说：“这时候一定要用卫生巾把杯口擦干 净。”。。。。。。 全班男生笑翻，女生全低头闷着嘴笑。尴尬5分钟后，恢复正常。结果这堂课气氛 异常的高。 哈哈哈哈，以后见这老师几乎见一次笑一次，年轻的男老师尴尬的都脸红 了。。。。。。。 143　一同事想说：非洲的黑人。一着急冒出句：黑州的非人。 144　好大的小鱼啊。 145　大三开学时参加迎新队，偶帮一小女生抗一大箱子。半途小mm跟我说了一 句：抗不动就滚吧！偶一怒回头瞪着她刚要冒火，只见她涨红了脸急忙解释：我是 说！我的箱子有轮子。。。 146　一次在办公室里，只有我和一同事在，我们也不熟，突然他问“你什么时走 啊？”我很是不解，但还是回答了“晚上啊”他又说一句，“几点啊？”我还在想怎么 这么 关心我呢？又答“下班后”因为他说的声音大，我回答的声音也就大了，结果他突然站 了起来……我发现……他在打电话…… 147　我有个朋友一向很抠，但是有次主动提出要请大伙吃一顿好的，另外个朋友 一听就对他说，“哟？什么时候变性拉？”其实他想说，什么时候转性了。。。。汗~~~ 148　有一次上厕所，刚进去就听见门外有人猛敲门，我很生气的骂道：急什么 急，催工不催食！ 149　有一次吃饭的时候，我一个朋友突然说：“美女，今天咋这么安静呢”（注： 平时我很活跃），我瞪了他一眼，说道：“你不知道啊，会咬人的狗是不叫的.“ 150　由于工作原因，常常需要陪客户吃饭、喝酒、聊天，同事们戏称为“三陪”。 有一次冬天，晚上陪客户吃完饭回去，说：“又去当三陪了！一进去就脱衣服！”汗 死！其实是餐厅里空调太热，我进去就脱了外套！（说明：偶是女的） 151　还有，办公室某帅哥说他新交的女朋友，曰：“白天看是个可爱的女孩，没想到 晚上完全不一样！”满屋人皆惊。其实是该女友晚上泡吧喝酒了得，吓了帅哥一跳，方 有此语。 152　以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们 回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐 标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 153　一日公司同事聚会，席间频频劝酒，旁边两人碰杯，男同事先干为敬后注视 碰杯的女同事喝酒，我见状打趣道：X哥怎么盯着别人XX的樱唇(YINCHUN)看啊！此语 一出，四座皆惊，续而暴笑！偶反应过来后巨寒^^^^^^^^ 154　“……我不禁激动的说：‘老师，我多像您的妈妈啊！’（老师，您多像我的妈 妈啊！）” 155　一次与一女同事闲聊，说到北京大学的校园奇美，说很适合做爱，(实际想 说，适合谈情说爱.狂晕！！) 156　　大学时酷爱传奇游戏，一日，游戏中与敌对行会PK了半天，为了不被杀， 身上带了N多太阳水。。结束后，昏昏沉沉，感觉口渴，于是忽走到校门口小卖部大叫 一声，“老板。来瓶太阳水。”周围人都傻了。 157　有一次。与2个同事一同下乡检查市场。。路过一片田地。。A同事说“你 看，好多野鸡”，同事B说：“这一片野鸡，野兔多的是。我感慨的说了一句：“过来这 边升级估计挺快的”。我都不知道怎么冒出这句话的。。。 158　同事聚餐，一广州男同事(普通话发音不准)调侃另一位男同事：你怎么老看 XX（女）的下面。其实他说的是项链。当时，全场哔然 159　据说广播电台搞直播的时候，一个播音员播新闻，把“炸掉以色列的输油管” 读成了“炸掉了以色列的输卵管”。 160　大学时上晚自习，某女生在做功课，忽将书本一合，说：“搞完！！” 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 170　帮朋友卖东西，喊到：20块一个，50块俩~~ 171　有一次，同学到我家来玩，临走时我送她们出去，她们纷纷和我妈妈说阿姨 再见，我一回头，也甜甜的说了一句阿姨再见，哎~~~~~~~ 172　高中时学校门口有个小卖部，一学生买方便面，道：“老板，来两桶来一 桶！”（来两桶“来一桶”） 173　老师问某某同学全班就你作业还没交 某某同学立马澄清：我刚交了！ 174　女秘书问我：“你要不要口交？” 我一楞…… 然后她递给我一片香口胶！ 175　小的时候在一个县城上中学，和一个要好的小朋友（男）经常放晚自习后一 起回家。一日，他路上尿急，就随地对着墙脚方便，边尿边告诉我“过几天，这里肯定 就长出来狗尿苔（一种本地的菌，当地人都认为是只有在有狗撒尿的地方才能生 长）”。当时我狂笑而逃。后被他追打无数次。 176　一次我和同学在讨论爷爷奶奶辈的事情，只听我一个同学说到“我爷爷在6岁 的时候就去世了，唉~~~~~” 我听后楞了数秒，然后狂笑~~~~~~~~ 177　有一次一个单位退休的女同事来找我们主任办事，很客套的问主任“你姑娘 多大了？你姑娘有男朋友了吗？”最后竟然问了一句：“你姑娘是女孩吧？” 178　说个真实的：有次同学们体检要胸透，我好心问一位女同学：哎，你还没有 胸照啊 179　位女生有次带书到教室后才知道当天不用上课，当时就说了句：今天我白带 来了 180　有次感冒，去看医生，医生配药的时候我跟他胡扯，一不小心扯成：“现在 是不是流产。。。。厄，流感的特别多。。。。。。” 181　想到高中时．．老师叫同桌站起来读课文，好象是朱自清的＜梅雨潭＞．．中间 有段结尾好象是＂我从此叫你女儿绿，好吗？＂ 结果同桌读成：＂我从此叫你女儿红，好吗？＂ 从头到尾都很深情．．连最后那句．都是．．全班当时楞拉三秒．．最后全笑晕 拉．．． 182　以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座， 插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A 的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚 动，汗~~ 183　一兄弟出去泡mm，拉我作陪，反复向我强调不要暴露他已婚的身份。等到那 个女孩来了，闲聊的时候我突然间大脑短路，对着我兄弟说了一句：你老婆还好吧？ 然后就看见我兄弟汗如雨下 184　上高中的时候，有次和同位上课拿圆珠笔互相捅着玩~~前面的女同学回头说 别乱了，我同位立刻说了句管你什么事再管闲事那笔插你鼻眼里去~~偶狂笑 185　我在公司里做文职的时候，网管来给我们的电脑设置什么东西，正好我家里 的电脑碰到了些问题，我想请教一下网管，就随口道：陈兄，我可不可以吻你一下？ （问你一下） 网管他往椅子上一靠，双手一伸，说：你问吧。 那个寒哦 186　有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉 得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。 187　我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属 于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日 子，其余同学全体笑翻－_－0 188　我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：“要点儿什么? “他低着头说：“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说： “你要什么呢?再说一遍?““我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不！一个包子和一 个面包！“ 伙计FAINT！ 189　大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大 叫：你胡说，我又不是不傻！ 190　我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了 饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 191　有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD 来一看，是“少女的祈祷”…… 192　小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到 了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！” 193　小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨 喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 194　我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什 么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 195　小时侯很少看见飞机，突然有一天一架飞机比较低的飞过，我的一个小伙伴 说：“看！灰机是飞色的！“我们全部莫名的看着她！ 196　有一次，宿舍烧得水开了，我忙喊道：水里的壶开啦！！！！ 197　食堂挂着两块牌子，上写“小炒”“便饭”，某男放学后冲到窗口前大喊：“师 傅！来个小便炒饭！” 198　有次去朋友家，我们聊的正欢时她五岁的儿子便便出来，她随口一问：“宝 宝有没有用便便洗手啊？”我们还没反应过来，他儿子瞒正经的说：“妈妈，来不及 了，便便已经冲了！”我们一顿狂笑！！ 199　我的湖南MM同事曾义正词严地说：注意你的集中力！ 200　新到公司上班，大家都习惯以姓称呼对方，比如小李小刘什么的，我有一个 姓王的同事比我们大几岁，那天我们办公室的一个小伙子跟这个同事说：你比我们 大，我们干脆叫你老王吧！（老王八），谁知那个同事一口答应，众人皆倒。。。。 201　同事的课时量很大，她回家向姐姐诉苦，姐姐听后一拍桌子：“太不象话 了，这不是拿驴当人使呢嘛！” 202　大学时候，宿舍楼对面的喇叭在早晨六点半准时响。一天，我们宿舍老大从 被窝里探出头来，睡眼朦胧地对我们说：“喇叭一醒，我就响了。” 203　晚上熄灯后，老五忽然坐了起来：“呀，坏了，我的衣服已经在阅览室挂了 一星期了。”大家笑啊。（注：应为晾衣室） 204　上中学时有篇课文，有一段说作者在山路里转弯后突然看到一片壮观的瀑布 挂在山上，把作者惊呆了。上这一课时，老师请班里擅长朗诵的一个女同学给大家念 这段，那位女同学声情并茂地读道：“转过一个弯，我突然惊呆了，只见一片破布挂在 山上……” 205　我早上从水袋往外倒水，觉得水还温的，就说“这脸洗水都行”，结果搞得同 屋的小姑娘愣了半天，说“姐姐，你说什么啊” 206　有几个MM聊天说以后找个什么样的人结婚，是找个有钱的，还是找个爱自己 的，这时只听一位MM大声的喊：找个有公的老钱.当时全体都晕了...... 207　一MM回家，看到妈妈种的好多葱，于是惊叫：“妈~~~这棵粗真葱！“ 208　一次看领导老婆打麻将，输的一塌糊涂，本想说几句客套话，结果出口的 是：人去才安乐 209　中午做饭时，眼见火要熄了，妈妈大喊一声：“快把热条面一下！“ 210　有一次，我和mm早上打羽毛球。打着打着，她突然一看表之后对着我大喊： 时间到了，你快点啊，我还得洗牙刷脸~~~ 211　室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。 十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。 过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了出来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫 声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？” 。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！~ 212　刚我去租碟子，有人进来问：有没有武汉大帝？” 213　有次，在网吧局域网CS，做匪，打DUST2.一局开始，偶勇猛无比，只身冲入 B区，没想到在往B区的通道里被警阴死.于是偶非常激动得大声喊道：“TMD进不去，B 洞有阴警..“全网吧本来哈热闹，一时没了声响，3秒后，无数人丢了鼠标捧着肚子狂 笑.55555555 214　刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机.答曰，可 能显卡驱动不行.MM遂要求帮助下载最新版，并安装.答曰，我有什么好处.MM说：“最 多我让你玩一会儿好了“.0.01秒后，桌子上，椅子上全看不到人了，除了那个MM.... (搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了). 215　一日，学校大扫除.一PLMM擦窗.因为窗户比较高.所以站在桌子上.但是下面 的玻璃又擦不到.偶经过..MM大喊““擦“我下面“.偶大惊.问那里?MM曰“我下面啊， 你帮 我擦一下“全班爆笑……MM和偶面红……K 216　高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么 办?答曰：我输了我跟你姓焦！！声音洪亮，结果全班暴笑10分钟…… 217　初中时，到老妹家里吃生日饭 我老妹做了个番茄炒蛋.我连夸她做的好.这时候，阿姨插了一句 “其实我们家小文做鸡最拿手了“ 全部的男生都装做没听出来，怕被认为有rpwt的关系 出了门，才笑做一团-_！ 218　大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床（机 床）......大家皆晕倒.正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定 好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！ 219　高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时，画射线时~~ 就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊~~~~ 220　我们目标上的短文分A.B~老师一讲课说的A短文的时候就说道~大家先一起来 看A篇。。 221　有一死partyMM比较信风水，和同事在聊天，说起装修新房的事，说：“到时 要找个风水师看一看，卧室里床摆在哪个方位比较好，是球(头)朝南还是朝北?“~~~~~ 汗~~~~全体肃静~MM意识到犯了严重的口误~尴尬开门，夺路而逃~~~ 222　有次我找同学去网吧(他家长不让去) 我们说去打球(谎言)他家长问他说怎么不去找XXX同学呢 他说：不行~！没那么多空机的。。 223　高中时.自习课同桌一男一女都爬下睡的正香.老师至.拍醒遂关切道“怎么? 昨晚你们没睡好“ 224　同事在外面封箱子，我还想放样东西进去，就在里面喊，你封（疯）了吗？ 225　一mm一天想问一男同学“我的眉毛凶不凶“结果回头来了一句“你看我的胸毛 美不美“ 226　我男朋友叫“李小青”，有一天洗完衣服，我让他搬走洗衣机，他老是不搬， 过了一会儿，我大声问：“搬走洗衣青了吗，小机？！！” 227　一次，看一个外国电影，里面有一个小叔子吻他嫂子，我朋友问我说，天 呢，他们怎么也能吻？我脱口而出：“可能在外国，爱的广泛是很含义的吧？”！ 228　同学放假回家，他妈让他找个盆子去喂狗，他出去了半天没找到盆子，于是 大声问他妈：“妈，拿哪个狗喂盆子？！！” 229　我妈妈年轻的时候，我哥哥才8岁，一天，我哥哥出去玩，我妈出来找他吃 饭，走到我大伯（我大伯叫陈征）家的时候，我妈在心里想：这是陈征家，吆喝一 下，看支援（我哥小名）在不在。于是，她大声地吆喝了一句：陈征呀，吃饭了！！ 不知道我大伯有没有听见！KB 230　我们班有一个长得颇为巨大的男生向一个爱慕已久的女生表达感情，那女生 事后对偶说道：“长成那样的还敢来追我，想演绎现代版的美兽与野女咩！”差点没笑 死偶 231　说个俺的口误：刚进大学那会儿，俺还是个纯情小男生，有次去学校机房上 网，正上着，我旁边的哥们神秘兮兮地对我说：我机子上面有好东东，我看了一下是 一部电影，脱口而出就问：“官人我要B”是什么电影？周围人大寒~~~~~（嘿嘿，那时 候不知道“官人我要B”是《官人我要》的第二部。） 233　一次一个女生在和我们一起旅游，到一个山谷，气温下降，风一吹有些冷， 那个女的曰：寒风习习，吹得我阴毛直竖！（阴风习习，吹得我汗毛直竖） 高中狂累，晚上被逼熬到11点半，次日5点半又要上早自习，5点起床大便，昏昏 然抓了把卫生纸去厕所，便便完后习惯性将手纸折上二次利用，忽然透过眯眼余光： 呜呼！昨天新买的白袜子！！ 我记得有一次和一帮朋友出去玩，到好晚，一朋友（男的）想要早点回去，我们 都不允许，朋友说，再晚了就没有车了。其他人说没关系，你可以打车回去。我嘴贱 加了一句：你哪里还用打车啊，一会打飞机回去就行了，当时全体定格……我汗如雨 下…… 324　说说偶可爱的老妈，嘿嘿！ 那日，一邻居阿姨经过门前，跟老妈闲聊，告诉老妈刚刚去菜场买了两只鸡腿 儿，老妈问之：前腿后腿，那阿姨答之：我还真忘问了。三秒钟之后传来了两人不同 寻常的暴笑声。 又一日，老妈要去菜场买菜，我大姨说：那帮我买点花生米回来吧。老妈问：你 要花生仁还是花生豆。 ！！！*_*！！！ 235　我说一个小学时候的事，那时候我同学读课文： “为人进出的门紧锁着，为狗趴出的洞敞开着，一个声音高叫着，爬出来吧给你自 由，我渴望自由，但我深深的知道，人的身躯怎能从狗肚子里爬出？” 同学暴笑 老师暴寒：对！人的身躯是从狗肚子里爬不出来”