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[生活感悟] 《再见爱人 4》中为什么麦琳会引起「众怒」?

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发表于 2024-11-27 08:20 PM | 显示全部楼层 |阅读模式


《再见爱人 4》中为什么麦琳会引起「众怒」?

知乎日报 知乎日报 2024年11月23日 07:01
最近,星期四被重新定义为「追更」的「疯狂星期四」,熏鸡和奶皮子的销量突飞猛进,离婚律师多了一个共同研讨的典型案例……这些热议的焦点都来自于正在播出的一档婚姻纪实观察真人秀——《再见爱人 4》。三对面临婚姻困境的夫妻需要共同进行一段为期 18 天的房车旅行,并最终做出是否离婚的决定。
如何评价这部综艺?三对夫妻嘉宾折射出亲密关系中的哪些问题?一起来看看答主们的回答吧。


《再见爱人 4》众多嘉宾共情麦琳,要李行亮理解麦琳,是在「情感霸凌」李行亮吗?

| 答主:宏桑
这的确是一种情感霸凌,只是大家没有意识到。
大家忽略李行亮的情绪,并不是主观上要情感霸凌李行亮,而是对麦琳避之不及。
因为其他四个人,都一定程度意识到了麦琳是个情绪黑洞,无法填满,而且包括张泉灵在内的所有人都劝说过麦琳,但收效甚微。
再加上他们在录制节目的时候,并不知晓外界评价,麦琳上来立的人设又是一个含辛茹苦的全职妈妈,批判她会担心连累自己。
最重要的是,李行亮一直坚持自己爱麦琳,坚持不会离婚,也不存在劝离的空间,而且表达劝离会承载别人的因果。
所以,就只剩下一个方法:劝李行亮去哄麦琳。
虽然这么做不太正义,但无可厚非,你老婆是你带进节目组的,她每天一哭二闹三上吊是不满你的行为,除了让你去哄,我们又能做什么呢?
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papi 酱有句总结很到位:麦麦在通过拉同情票,拉着大家孤立李行亮。
这其实是高中阶段才会出现的手段,但出现在麦琳身上并不稀奇。
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这就引出一个心理学观点:情感勒索。
嘉宾黄执中在最新的抖音中也提到了这个观点,他解释说有些话当时不方便说,因为太重了,当然也不排除节目组后期剪掉的可能。
情感勒索的典型状态是:你要为我的情绪负责。
情感勒索者的逻辑是:正是因为你,我才有了这么多负面情绪,所以你有义务哄好。
这种情感勒索经常出现在原生家庭中,一些家长对孩子说「你知道你成绩不好我有多绝望吗?」
这里的强盗逻辑在于,人只能对具体的事情负责,不能对别人的情绪负责,否则就成了有心之人的工具。
只要我表达不满你就得永远诚惶诚恐,也就是黄执中在节目中所说的「这是一个出题人不想让你拿分的考题」
自己的情绪只能自己负责,因为是你自己主动选择了为某件事生气,你可以要求我对具体的一件事做出修正,但我没有义务让你情绪一直满意。
麦琳是在裹挟着大家,一起来要求李行亮为她的情绪负责,因为不满意的时候,她会哭,会闹,会拉着大家彻夜长谈。
于是结果就是,所有人被动一起情感霸凌李行亮。


《再见爱人 4》中为什么麦琳的风评会由好转差呢?


| 答主:非癯仙
脱离麦学叙事,说个不同角度。
很多人不理解为什么葛夕容着麦琳买熏鸡,但其实在现实里,葛夕的处理方式反而是对的。
作为一个「三次元遇到过好几个综艺里的麦琳形象,甚至更离谱的也有」的倒霉蛋,如果有人问我遭遇综艺里的熏鸡事变要怎么处理,我也会安利葛夕的处理方式,当然了细节会润色一点。

麦琳这种人的套路其实没那么复杂,一句话总结就是「大喇叭+复读机」

这类人塑造自己人设的方式,就是四处跟人说,不断地重复,比如麦琳会不停强调自己糟糠,不停强调自己难受,觉得自己好看,就反复说自己当年如何美美美。

为什么会这么做呢?

因为成年人广泛存在的一个潜台词,叫做点到即止,俗称「差不多得了」。

为了满足这个点到即止,即使发生矛盾,大家更倾向于在解决问题之前,和稀泥一下——注意,和稀泥的目的不是为了处理矛盾,而是「大事化小,小事化了」。

实际上,李行亮在画像事件问麦琳「emo 还是累了」,其实就是在玩成年人这套。胡彦斌看得透透的,他不想把问题闹大,于是点到即止妥协一点,然后趁着麦琳还没施法的生活,果断装傻躲开。

所以,为了不让大家「点到即止」把问题糊弄过去,这类人会像复读机一样,不断强调,不断自说自话,不管你怎么讲道理,照样我行我素,直到大家意识到除非哄她,否则问题没完没了。

于是,为了给自己图个清静,大家会客套性的哄一下。
然后她们的目的就达到了。

这类人让人讨厌就让人讨厌在,她们是打破成年人的潜台词做事的——大部分成年人觉得体面比天大,但她们不是。只要别人体面地没有直接拒绝她,她们就会一直装傻一直强调一直问,直到别人妥协为止。

具体怎么让人妥协呢?

复读。

不管别人说什么,总之就是不停地重复自己的观点,如果别人反驳,哪怕是前言不搭后语,也要绕到自己的观点上,继续暗示别人认可自己的观点,别人纠正,继续复读,不停地复读,任何场合都要复读,直到对方意识到再这样下去会被没完没了纠缠,于是敷衍性地说「你说得对」为止。

这是一种以退为进的方式,先是用自己柔弱的身份,比如自卑,比如痛苦,吸引别人的共情,让别人同情自己,然后不停地询问你的意见,不停地拉着你可怜兮兮地说,自说自话,根本不听你的话。

直到你说出她满意的答案为止。

如果你没有说出她满意的回复,她就会没完没了缠着你。

而且会把你的言行曲解。

按照她的模式去曲解,比如说你不赞同她,是因为你破防了等等。


很多人说麦琳是为了报复葛夕,其实不完全是。

真实原因大概率是,葛夕和黄圣依在中间反驳了她,表达了对她观点的不赞同——别说葛夕理解,在这类人的逻辑里,理解不彻底,就是彻底不理解。

所以麦琳需要复读。
不停地强调自己如何如何的懂消费,如何如何的勤俭持家,下意识制造环境让葛夕没钱,感慨葛夕不懂持家。
她未必对葛夕黄圣依有那么大的恶意,但在她们彻底表达认同之前,麦琳是会没完没了的。

所以,葛夕的处理方式,恰恰是对的。

毕竟这是一个综艺,毕竟她们只需要相处十几天,她犯不着和麦琳讲道理,让自己惹祸上身,倒不如随她作妖,反正丢脸的是她,不体面的也是她。

但如果她和麦琳讲道理,反抗,折腾,要面对的就是麦琳源源不断的复读,纠缠。麦琳很大概率,会把在李行亮身上无法发泄的精力发泄在她身上。

最可怕的不是 PUA,而是缠人。
就算自己心知肚明,光被复读也是很烦的。

反正在「被麦琳和鬼一样纠缠复读叨叨叨」和「稍微面上顺从一点让她闭嘴」之间,我优先选省事。

-我可以有一块奶皮吗?
-不可以,钱不够了 balabala。
-我可以有一块奶皮吗?
-过一百了!
-就一个奶皮我可以要吗?

——如果你是葛夕,你会不会从?

从,至少可以换清净。
不从,那就是一直被叨叨。

备注一下,这里说的葛夕的操作正确,是仅限综艺+短期相处的情境。

综艺其实会放大大部分人对于「体面」的要求,即使不满意,心里也会想,在摄像机面前,算了算了——杨子这种有意为之的爹味和麦麦这种蠢的除外。

如果是在现实生活里,尤其是需要长期相处的阶段,最好的处理方式是直接拒绝,而且不要加任何解释。

或者在拒绝之后告诉她,她可以在她管钱的时候处理。比如说「不行,你下次管钱的时候再买吧。」

很多人特别喜欢自欺欺人,给自己弄一个弱势的被动的外壳。看上去温柔配合,甚至愿意被人占便宜,实际上对方如果真的对自己提出要求的时候,就会去做一些对抗性的行为暗戳戳表达抗议,甚至故意反着干,别人要是问他为什么,他就会假装听不懂,或者说在那里自欺欺人。

必须得别人当面把话说得特别直接,直接到难听的程度,他们才愿意直面这个现实。

就好像皇帝的新衣里面,皇帝反反复复的问身边的人,自己新做的衣服好不好看,非得跑出来一个小孩当面戳破现实才行。

葛夕唯一做得有点给自己招事儿的地方在于,她不是彻底的服从,也不是彻底的拒绝。

黄圣依其实也妥协麦琳了,她妥协得很彻底,直接放弃自己的饮料,稍微吐槽两句,看麦麦爽了也不多说。
而葛夕呢,明明顺从了,还是要强调「我是在宠你」。

让麦琳觉得,啊,你明明没有拒绝我啊,你明明自己也想要,还拿我做借口,哎呀你这个人没原则的,果然让你管钱不行。

麦琳未必是主观恶意报复葛夕,严格来说,她更大概率压根没觉得葛夕是在拒绝,她感觉葛夕只是犹豫不决。

所以需要她麦琳上场,拍板决策。

所以她麦琳需要在餐桌上强调,让大家意识到,听她麦琳的,没错。
葛夕这次学聪明了,闭嘴了。
李行亮提醒两下,也就过去了。
今天和朋友聊起这件事,一致觉得,葛夕其实是个蛮聪明的女生,但她不太擅长彻底拒绝人。

实际上,大部分体面人,都不太擅长「拒绝」,甚至以不体面为耻。如果不能四两拨千斤地优雅拒绝,宁可咬牙憋着。

就给了麦琳这类不体面的人解读空间。

题图来源:《再见爱人 4》

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