小事丨有用吗，有用吧

源济

小事丨有用吗，有用吧 

2017-08-03  知乎日报

想成为什么样的人

想怎样过好这一生

题图：《自杀房间》

https://res.wx.qq.com/mmbizwap/z ... sprite.2x26f1f1.png); background-color: transparent; -webkit-background-size: 37px; background-size: 37px; box-sizing: border-box !important; background-position: 0px 0px; background-repeat: no-repeat no-repeat;">Dear Friend顺子 - Dear Shunza

哪个时刻曾让你觉得「学了心理学还挺有用的」？

知友：Candneko

整个大学四年的学习中，我都在「学心理有点用」和「没啥用」之间徘徊。

咨询课上，老师对着我们说：「你以为学了心理咨询就能拯救全人类吗，先把自己拯救好了去。」

人格课上，老师对着我们说：「别人都以为学心理的是算命的，两年后你会发现连命都算不准。」

真的，真的算不准。我不知道我的哥哥会在六月，以自杀的方式结束自己的人生。

当时晚上听到这个消息的时候，我整个人都是怀疑的，不会是意外吧？不会是意外坠亡吧？

但是还没来得及想明白这些，就已经开始哭。很多回忆一下子涌了出来，以前和我一起捕鸟的哥哥，今后再也不会出现在我的生活里了。

那时突然觉得不知道人该如何活着，人该怎样才可以放过自己。

第二天早上，我已经基本接受他真的是自杀了。

仍然特别自责。我在微博上私信了哥哥一句：「老哥，你还在吗？」，长久没有回应。

等不到回应之后，我去看看哥哥以前的微博，从去年开始有一些失眠，自拍的神态果然不太好，虽然嘴角笑着但是眼睛并没有。

太自责了，自己学心理，但是都没有意识到哥哥已经失眠一年多了。

然后，再去看那个私信，才知道永久都不会有回应了。

一些小细节没有注意到，也没有经常和哥哥联络，明明自己是心理专业的，但连自己的亲人都守不住。

我觉得我学心理学，真的真的一点用都没有。

准备给哥哥的父母打电话时，不知道说什么话好。

平时的我最会共情。这个时候反而像删除了所有知识与技能一样，手足无措。

那个时候，也觉得学心理学一点用都没有。

后来越来越痛苦越来越自责。我向舍友倾诉，舍友反问我：「这是你的错吗？」

学过咨询的人都明白，这叫「质问」技术。我知道舍友想表达的意思——

「这不是你的错，这是有些无法预料的事，你别太内疚，不要把责任都往自己身上压。」

道理我都懂，毕竟大家都是心理专业的，可是还是无法安慰自己。

明明是学心理学的，也无法安慰自己。

那个时候还是觉得学心理，一点儿都没用，既无法守护亲人，也无法调节自己。

那段日子每到晚上就开始默默哭。

咬着被子哭、咬着手哭、捂着脸哭。

以前最喜欢中岛美嘉和 amazarashi 的「我曾想过去死(僕が死のうと思ったのは)」，结果连前奏都无法听下去，吉他声音响起的时候心中就一阵阵地哀恸。

当时觉得太不公平了，唱着这首歌的人，一定是体会到想要自杀的痛苦的，但最后还是获得了自愈。

为什么哥哥就没能得到这样的机会呢？

也是在当时察觉到，哀恸这种情感不是一直持续的，而是像海浪一样，一强一弱，一浪接着一浪涌来的。

可是这种察觉能力有什么用？一点儿用都没。

白天的时候就泡在图书馆里，看了很多关于自杀的书。

《生命逝如斯》里提到，自杀的人的迹象之一：「有避人耳目的行为」，看到这儿想到我妈转告给我的当天的情况（为了隐私不详述），真的是无比经典的自杀预兆。

我当时想，如果他身边有一个懂得这些的人，事情可能不会这样了。

那时开始觉得，学心理学也不是那么没用。

再后来接受这个事实，就把注意力放在调节自己，还有预防哥哥父母也随之而去的事情了。

通过以前的笔记还有查阅的书籍，我让那边的亲人多注意哥哥父母的身体情况和心情状况。

比如有没有随之而去的话或者念头；有没有身体原有的疾病突然恶化的征兆；有没有离婚的打算；有没有可以倾诉的人陪伴。

这些我都一一告诉那边的亲人，让他们多注意多观察了。

然后就是处理自己。

书里提到过：「兄弟姐妹去世时，被留下的那个会担心自己将来是否也会自杀。」

还真说中了。当时回想起自己以前，曾在很多时刻有过这种消极想法。

但是也从这件事中深刻体会到了，自杀不仅对父母有伤害，对所有和自己有关联的人都有伤害。

当时想到仍然是咨询课上，老师告诉我们要「允许」自己。

我开始允许自己消极一段时间，就当是给自己放假。

我对自己说「我能走出来的，只是需要时间，给我一点时间。」

那段时间看了很多有关自杀的书，还有很多心理公众号上关于自杀的话题，还有很多文学作品。和朋友在一起，让自己尽量不独处。

那时候，「允许自己」的状态帮我不再对情绪产生情绪，而是接纳原本的情绪，后来也慢慢好起来了。

这个事件就像是往湖里投了一块大石头，湖面泛起波浪但终究归于平静。

但我知道石头还在湖底，就是这样一种状态。

后来也慢慢觉得，学心理学真的很有用。

虽然无法挽回事实，但是能在事件发生后对可能发生的糟糕的事有个预防。

对身边还在的人有一些察觉，能让自己主动找人倾诉，能允许自己不同状态的存在，也能去理解哥哥之前的状态，因而从没觉得自杀的人是自私的。

以上就是我的私人感受了。不具备什么借鉴性。

最后最后，给所有看完的人一个值得思考的问题吧：

想成为什么样的人，想怎样过好这一生。