一个心灵出轨的故事

apollochil

我不知道是不是该在这个时候再回首。

　　或许是还在眷恋什么，或许是想为自己留下那么一点点专属的纪念。
　　不知是上帝的恩赐还是惩罚，让我经历如此一段情感。
　　或许这样的我才是一个更完整的我。

　　情感的道路上，我几乎没有真正地谈过恋爱，没经历过失恋，更不懂爱情带来的伤痛，偶遇朋友失恋，被爱折磨得痛不欲生，或者在一些文学影视作品中见识见识对爱的感言，关于爱的哲理。而我自己或者就是现在才知道什么叫爱——一个已进入婚姻围城的女人，一个已经成为孩子妈的女人，在这样的时间里，上帝赐予了我一份爱情。

　　女人生性是敏感的动物，尤其是在感情方面。曾经有感觉到你的异常，不过那时正忙于自己的事务，处于水深火热之中，便无暇顾及，而忙过之后，脑海里却忽然闪现出某些言语，某些画面，我感觉你对我有着一份沉重的、特别的情感。怀着善良的初衷，我曾试图排解你的困惑，找到平凡生活中的感动。可是我万万没想到，从此，自己的这颗心也不知不觉为你沉沦。

　　每天都期盼见到你的身影，每天都期盼听的你的声音。听到你的声音，我便会不由自主地循声望去，听到你的声音，我便会很高兴，脸上洋溢着笑靥。见不到你时会控制不了自己的双腿，四处找寻你的影子，而你似乎也一样。

　　后来我们相识于网络。原本我是几乎不聊天的。而你，我能感觉到那个QQ是你，明明知道那是你，还与你聊着。

　　就像你说的那样，我也醉了。醉意很浓，很模糊。我们都醉了。我们忘了自己的身份，忘了自己的责任和义务，沉醉于找到对方的身影，只是知道“找不到你，我的世界不再美丽。”期待你靠近我，可每每当你靠近时，却又本能地将你推开。虽然你并没有在现实中把那张纸捅破，我知道以你的为人，你也不会那样做。可是我们明明都知道网络的那一端是对方。再次面对时，多少有几分尴尬，而我们都努力地在找曾经相处的那份坦然与自如，也或者是为了我们自己，也或者是为了不让他人察觉。你仍然用戏谑的语言与我开玩笑，你一直都这样，很喜欢逗我，幽默风趣的语言常常弄得大家笑得前俯后仰，我知道那些玩笑话是不应该当真的，以前我也从未当真过，可是，自打我感知到那份情感后，我便做不到完全不往心里去，甚至我还会想起曾经你说的那些话。每当夜幕降临，脑海里便浮现出曾经的那一幕幕，久久不能入睡，似乎回到了初恋的感觉，我为自己的这种意识而震惊，是啊，在我们这个年龄的人不应该做这样的事啊。

　　放假了。以前每次都很期盼放假，放假便可以和家人团聚，可这次却相反，我品尝着自己心底那份涩涩的不舍。离开了，唯一联络的方式是网络。于是我开始整天上网，而你以多个虚拟的身份混入我的QQ，只是我都能感觉出来他们是你，上午、下午、晚上，我们就像上班一样准时。有聊到家庭，也有聊到工作，聊到社会，聊到娱乐，那么多天，整天都在聊，聊天记录都成书了吧。虽然我与你讲的话都一本正经，虽然我仍然暗示你在夫妻感情中去找到激情，可是你知道吗，其实那时自己早已就离不开你，每天都会去寻找你跳动的头像，偶尔不见你便觉得一日不见如隔三秋，心里像有几只小白兔在挠。提起笔来，自然就会写你的名字，这种感觉只是在十三四岁初恋的时候才有的。与你聊得开心的时候，我快乐得像个孩子，偶有不愉快的时候，心情便很不好，心里拔凉拔凉的，觉得整个世界都一下子暗淡无光。

　　是的，我没有李清照的清词婉转，可是我却有林妹妹的多愁善感。就像你说的那样，我原本是不多愁善感的，你知道吗，都是因为你，那段时日，我好伤感好伤感，而我还给它起了个名字叫“美丽伤感”，我的一切喜怒哀乐都源于你。为你欢笑，为你流泪。我的脾气越来越糟糕，除了你，我的世界容不下其他任何一个人，甚至包括自己的孩子。我习惯一个人静静地想你，或许听着你送给我的音乐，或者独自漫步美丽的江边，想在我们之间发生过的点点滴滴，想着你对我说过的那所有的言语，就那样静静地，不希望任何人打扰，不希望任何声音破坏那份恬静、优雅。

　　只是我从来都没有告诉过你，我想你。我以为那只是自己寂寞时的一时冲动。我知道自己不能随便轻易地告诉你，因为我们都有自己身上的责任和义务，因为害怕告诉了你会让你陷得更深。而事实上我并没有做到自己曾美其言曰的“帮你解脱”，就那样与你热火朝天地聊着，还是在帮你吗，这些自己明明知道，可是却做不到，看着你发过来的信息，我都忍不住回了，不是因为虚荣，想听你心惊肉麻的表白，而是仅仅想和你说说话而已。

　　现实注定了你我是琥珀的蝴蝶与彼岸美丽的孤红，我们是不会有结果的。只是可能你我都没有想到那次放假将会是我们永远的别离。收假了，该上班了，而我离开了你，从此我们天各一方。还没来得及让我们品味那份幸福，美丽却已经匆匆走远。我能想象你的万分不舍，我又何尝不是呢？或者大家都没想过要在我们之间发生点什么，只是希望生活在同一个环境中能常常见到而已。适应的日子是艰辛的。每天完成了繁重的工作后，我便第一时间赶回家打开电脑，为的只是与你的幽会。或许是因为上班比较忙，或许是彼此都为这份情疲惫了，我们聊天的频率在下降。或许我们的这种交往也具有一定的危险性，我们会猜测对方的伴侣是否知道自己在与他（她）聊天呢，或者……，总之这样的一份情即使再是美好纯洁，而在现实和道德面前都会显得苍白无力，需要承载的太多太多，包括彼此的声誉、家庭的和睦等等，这一切如果发生问题，都是我们承受不起的，因为我们都算是稳重之人，在乎尊严之人，虽然在聊熟了之后，为了那份无奈的情，都曾在对方面前失去过部分尊严。

　　时间会改变许多东西，我曾经说过。随着时间的推移，空间的隔离，独自拾起那散落了一地的感动与心碎，我们逐渐恢复了平静。再后来，我们都看了蜗居。宋思明和海藻算是个教训吧，虽然我不是海藻，你也不是宋思明。“爱情会有两种结果。一种是走进婚姻，另一种就是死掉了。”你不再等着我的头像变成彩色，曾经热衷于种菜的你有时候菜熟了很久都没有收。而我即使整天独坐于电脑前，也常让自己的头像处于灰色状态。是的，你好不容易平静了，我不能再去打扰你的宁静，即使我仍然每天都会想你，那种淡淡的思念会让我感觉到甜甜的幸福、氤氲的芳香，虽然也有的时候我仍然会发疯似地很想你，我也不会告诉你，我会选择打游戏或者看连续剧、看书来打发时间，即使将来有那么一天我与他分开了，我也不会来找你，就算是保全自己最后的一点尊严吧，因为我的笔名叫“我爱我”，我知道这是一个土得不能再土的名字，可是我却没有想过要把它换掉。

　　在这短短的几个月里，我经历了那种空前的寂寞，一种心灵的寂寞，不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。同时，我也品尝了爱情的至甜——至苦——再到淡甜。甜时，我会独自偷笑，甚至笑出生来；苦时，心烦意乱，思念得快要疯掉……

　　这个世界本就没有什么永恒。我不能也不应该期待这份情的永恒。让你的心灵重新回到那个温暖的家，好好地生活也是我所期盼的，真的，如果我知道你们家在折腾，日子过不好，我会心疼的，虽然我想到你和你爱人卿卿我我的样子，心里面也会很酸很酸，这就是我为什么说“上帝是爱我的，他让我在恰当的时间离开了。”是啊，老是让你们夫妇俩出现在形单影只的我面前，谁说那不是一种折磨呢？

　　我不知道你还会不会偶尔想起我，曾经让你甜蜜过也痛苦过的那个女孩。就像我在个性签名中写道“风起的时候，你会想起什么？”其实是因为那时候我又想你了，原本我想说“你会想起谁”，可是我没那么写，我不想勾起你的记忆。而我还继续着，继续着每天想你，我不会刻意让自己不想你，一切顺其自然吧，只有我们都是快乐的。就像我曾经说过的那样，“错爱并不是世界上最痛苦的事，世界上最痛苦的事是从来没有真正地爱过或者被爱过。”或者你并不仅仅是我人生路上的一个过客，或者你的影子会伴我走过这一生一世，那么我也是幸福的。

　　淡淡的思念，淡淡的情。
　　淡淡的牵挂，淡淡的祝福。
　　远方的你，现在还好吗？

　　美丽的鸟儿啊，请带我衔去这淡淡的思念，好吗？
　　漂亮的云彩啊，请捎去我这真诚的、淡淡的祝福，好吗？

hunting

一种心灵的寂寞，不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。

:(122)；

ppteam

QQ = waste time

I am glad I don't do online chatting.

dsp

QQ = waste time

I am glad I don't do online chatting.
ppteam 发表于 2010-10-4 22:52

agree.

maomi

我不知道是不是该在这个时候再回首。

　　或许是还在眷恋什么，或许是想为自己留下那么一点点专属的纪念 ...
apollochil 发表于 2010-10-3 20:58

Wow, looks like there ARE people who got married and happily thereafter without going through the passion/bittersweet of love. I wish I could be one of them, or maybe I've asked too much? I have been wondering about this recently, looks like I got answer, LOL

sunnysunny