黄晓明杨颖官宣离婚，未来还能做家人吗？

源济

黄晓明杨颖官宣离婚，未来还能做家人吗？

知乎日报 2022-01-28 14:35

题图来源：网络

编辑：好运莲莲

排版：某白墨墨、蜂蜜栗子

今天中午，黄晓明和 Angelababy 发布同样的文案，正式官宣离婚：

「感恩过去所有，未来仍是家人」。

随后两人工作室发布声明称他们决定和平分开。

已于日前办妥相关手续，未来将共同抚养孩子。

据悉，两人于 2014 年正式公开恋情，2015 年 5 月 27 日官宣结婚。

同年 10 月 8 日举行婚礼，2017 年 1 月 17 日产下儿子小海绵。

好像没有人会为这场离婚吃惊——

关于他们离婚的说法，早就讨论了好几年。

从传出绯闻到公开恋爱，从「世纪婚礼」到一拍两散。

七年婚姻走到尽头，令人唏嘘。

我想一定会有朋友问：离婚后还能做朋友吗？

知乎答主 @婚姻与家庭杂志 分享了自己的调查：

离婚后继续做朋友到底有多难？什么样的人才能做到和平分手呢？

为搞清楚这些问题，《婚姻与家庭》杂志在各大新媒体平台展开调查——离婚后还能做朋友吗？

结果，在回收到的 2325 份有效答卷中，高达 87% 的人表示：

自己所知道的离婚夫妻之中，大部分是做不成朋友的，他们不变成敌人就已经谢天谢地了。

相比之下，只有 8% 的人表示：「能做朋友的离婚夫妻大概一半一半。」

5% 的人则乐观地表示：「我知道的，大部分都成了朋友。」可惜，这个比例实在少得可怜。

看来，从友情走向爱情也许很容易，但从爱情回到友情实在太难啦。

下面，我们就来看看大家的具体说法吧。

有一题列举了离婚夫妻之间 5 个最主要的隔阂，其中占比最重的是 A：

「无法接受婚姻失败，无法面对彼此」，达到 35% 之多。

这是因为 A 这样的心态在离婚过程中几乎不可避免，遇到离婚这样重大的刺激，很多人实际上难以承受。

于是，他们的第一反应就是回避它，否定它，不想面对任何与离婚相关的事物，更别说那个一刀两断的人了。

这种心理防御机制保护了离婚夫妻的精神状态，使他们不至于在重压之下崩溃。

但同时代价也相当明显，至少他们只能暂时做「熟悉的陌生人」了。

占比大的选项还有 C：

「一方有第三者」，达 31%。虽然从数字来看不如 A 多，但 C 选项的离婚者要消除隔阂更加艰难。

因为 A 选项的「无法面对」有可能是暂时性的，当事人过个一年半载也许就看淡许多，不介意和前任做朋友了。

相比之下，C 选项会带来很大的伤害，被出轨的一方会感到自己遭到羞辱、贬低、轻视……

这些复杂的情绪也容易把离婚夫妻推向无可挽救的反目成仇。

B 选项：

「离婚前后争财产争抚养权，恨意难消」，也是一个斗得你死我活的焦点。但比较幸运的是，随着法律和调解机制越来越完善，离婚后财产和子女分配有法可依，对夫妻双方相关权益都有保护。

社会的有效干预减少了夫妻的盲目缠斗，由此也避免了许多无谓的仇恨。

D 选项：「亲友从旁挑唆」和 E 选项：「感到没面子，迁怒于对方」两个选项，占比就相对比较小了，只有 7% 和 5%。

这也反映出两个选项中的离婚者都不大成熟。一个耳根子特别软，被亲友挑唆几句就能和前任翻脸；

一个内心特别保守，脸皮又很薄，离个婚觉得自己没脸，又反过去迁怒对方。

另一题列举了离婚夫妻成为朋友的 5 个有利因素。

其中我们可以发现，74% 的人选择 E 选项，即考虑孩子的感受和未来的成长才做朋友，并不是出自离婚双方自身的意愿，而这个结论也与本文开头的调查结果相互印证，即：

87% 的人表示，自己所知道的离婚夫妻之中，大部分是做不成朋友的。

这两个结论都足以说明，做朋友这件事是何其艰难，里面复杂的恩怨情仇是多么难以接受，只有「孩子」这个血脉相连的因素才能让父母软下心，努力维持关系，以便给他们创造一个安心成长的空间。

除去 E 选项这个大头儿，排第二位的是 A 选项：

「没有爱情，却有友情，都认同做哥们儿比做夫妻更好」。

这种类型的伴侣在相亲成婚或者「朋友变夫妻」的关系里比较常见。

从头到尾，他们都没有相爱过，却认为彼此「还行，是个好人」，所以走到一块儿了。

然而，相处之下，他们才明白没有爱情的婚姻就像没有放盐的汤，无论外表看上去有多好，但喝下去总是没滋没味的。

于是，他们最后决定分开，这对于双方来说也意味着一种解脱。

B 选项：

「一方或双方感到自己有错，于是会努力对前任好一点儿」，算是一种补偿心理。内疚的一方释放善意，前任就有可能选择谅解，同样以友谊回馈，于是，这对离婚夫妻就能成为朋友了。

然而，这个选项听起来这么理想，但为什么选择的人只有 8% 呢？很明显，关键因素在于一方觉得自己「有错」。

那么，这个错是什么？

是对家庭疏于照顾，还是出轨或家暴？

一般来说，如果是后者，不容易被原谅，所以，过错方出于内疚所做的那些补偿，在受害方看起来可能根本不算什么，因此也很难冰释前嫌了。

C 选项：

「有继续保持友谊的必要，比如有共同的生意，需要继续合作下去」的占比更小，只有 5%。为什么会这样呢？

离婚的本质就是要「分」，必须从财产到内心世界都完成分离，大家才好收拾心情，各自前行。

所以，像 C 这种「分家不分产」的伴侣是少有的。因为一旦搞不好，离婚的情绪就会蔓延到生意里，让情况变得太过复杂而难以驾驭。

所以，真正能玩这种「平衡木」的高手实在少之又少。

D 选项：

「离了婚却旧情难舍，于是有意无意以「朋友」的身份靠近」占比是最小的，只有 3%。

因为多数受访者认为这不是「友谊」，只是以退为进，当事人也绝对不会长期屈就在「朋友」的身份里，终归会向「复合」或者「彻底分离」发展。

以上就是关于「离婚后还能做朋友吗」的调查结果与分析。

从中我们可以清晰地看到，尽管很多人都希望「做不成夫妻还能做朋友」，但现实中，能够真正成为朋友的离婚夫妻少之又少。

大部分人面对前任时，都免不了带着心结。如果没有孩子维系，很多人宁愿就此一刀两断再也不见。

这对于相爱过的两个人来说，的确是一份无奈和遗憾。所以说，婚姻是一场修行，而离婚又何尝不是呢？

都说，离婚是新生活的开始。

那么，离婚后如何自我重建，成为更好的自己呢？

知乎答主 @陈历杰 从心理角度做了一些分析：

离婚后的自我重建，尤其是心理重建是一个大问题。

所以，这我重点和大家说说，如何及时完成离婚后的自我重建和心理赋能。

走出悲伤与抑郁，用三件好事和「双我思维」告别悲伤

（1） 三件好事

三件好事是由积极心理学之父马丁· 塞利格曼总结出来的方法，能够帮助摆脱抑郁、焦虑等负面情绪，提高幸福指数。 

根据塞利格曼团队的跟踪研究发现，能够坚持记录三件好事的受访者幸福指数会持续上升。

三件好事中的「好事」往往体现在小事上，而并非只有是升职加薪、结婚生子才算得上好事，只要你能够在每一个平凡的生活瞬间去训练自己的感受幸福的能力，你就会真正的活在当下，体会心流的感觉。

比如你早上吃了一顿非常美味的早餐，你感觉到很幸福，觉得对方对你很贴心等等这些都是好事，你都可以把它们写下来。

那为什么看起来这么简单的「三件好事」能够有如此神奇的功效呢？

通过三件好事打卡，让他们学会从小事开始坚持，着手解决自律的问题。

因为很多经历情感挫折的人很容易陷在情绪中不能自拔，并且形成自怨自艾的恶性循环。

而三件好事让我们能够专注当下，去寻找生活中的兴奋点，比如好天气好环境，周围人的善意，自己的努力与坚持等等，这需要刻意的练习。

并且是每天记录，尽管时间不多（10 分钟就好），但是坚持下来就会有一种觉得自己在认真生活，自律坚持的成就感。

（2） 双我思维

双我思维是我心理能量管理训练营的一个核心工具，尤其是对于内在创伤的疗愈。

所谓「双我思维」，就是承认我们内心至少有两个自我的声音。

然后去梳理两个自我的关系，让两个自我能够和谐相处，并且通过分工合作一起来完成自我的深度对话与连接，把一个人活出一支部队的感觉。

这样，你的能量不仅不会内耗，而且把内在的潜能无限地挖掘和释放出来了。

我们每个人内心都住着一个内在父母和内在小孩，内在父母与内在小孩的关系决定了我们的内在模式。

一般来说，内在父母与内在小孩的关系来源于原生家庭的影响。

我们的内在模式和儿童时期形成的依恋模式直接相关，根据心理学的研究，也就是有名的儿童陌生情境实验，发现儿童在婴幼儿时期一般表现为三种主要类型的依恋模式：

第一种是安全型依恋模式。

安全型的儿童与母亲在一起时能舒心地玩玩具，不会总依附母亲，当母亲离开的时候，会表现出苦恼，而当母亲回来，会立即寻求跟母亲的接触，然后很快平静下来并继续玩游戏； 

第二种是回避型依恋。

这是一种不安全的依恋模式，这类儿童在母亲离开时，不会感到太多的紧张或忧虑，而母亲回来，他们也不怎么理会，可能短暂接近一下又走开，表现出忽视和躲避行为，这类儿童接受母亲的安慰和陌生人的安慰没有太大差别；

第三种是反抗型依恋。

也是不安全的依恋模式的一种，此类儿童对母亲的离开表示强烈反抗，母亲回来，寻求跟母亲的接触，但同时又显示出反抗，甚至发怒，不能再安静下来玩游戏。

研究进一步发现，在亲密关系中缺乏安全感的人通常都属于不安全依恋的类型，既有回避型依恋，比如在关系中表现得忽冷忽热，或者喜欢打冷战，摆臭脸等，也有反抗型依恋，比如用反向沟通的方式，删微信，惩罚对方，逼对方哄自己等等。

并且，这些缺乏安全感的恋人常常感觉伴侣对他们不好，认为对方是关系的破坏者。

而且，在面临关系问题时，他们很少主动做出促进关系的行为，而是很容易陷入到焦虑、恐惧等负面情绪之中。 

而要解决内在模式的和谐相处问题，我们需要学会拥抱自己的内在小孩，我引导学员的方式是写一封和解信，既可以写给自己，也可以写给给你带来最大创伤体验的亲人。

其实，离婚之所以会触发我们的伤痛，根源是我们童年时害怕与父母分离、害怕被抛弃的恐惧，而这份恐惧成年后被我们压抑与隐藏。

但是通过一些重大创伤性事件又会被激活，但其实这是一次认识与疗愈自我的机会，我们完全可以用双我思维中的自我关怀来完成走出悲伤的过程。

我有一个律师朋友，典型的独立知性女性。

但因为身在非常传统的家庭，觉得女人就需要把家庭放在第一位，她压抑了自己的天性，一心要做一个人人称赞的贤妻良母。

但是老公的出轨把这所有的期待都击碎了。

她非常痛苦，但是老公真心悔过，家里人也觉得为了孩子她应该选择原谅，闺蜜更是觉得有如此能干的老公，不需要苛求完美，但是她的身体给她发出了警报，在纠结中她发现自己罹患了乳腺癌。

她当时问我的意见，我建议她尊重来自身体的召唤，她最后勇敢的走出了婚姻，也开启了全心的冒险历程。

现在的她，不仅是跑马拉松的高手，更是在事业上全面开花，成为了独当一面的创业达人，更是把女儿熏陶成了品学兼优独立自强的小女神，她也成为了女儿心目中的潮妈辣妈。

而更有趣的是，作为一个年过 40 的单身母亲，追求她的男人不论从数量还是质量都达到了人生巅峰。

她经常会和我不无感慨的说，以前从来不服输的她，会认为离婚是一种失败，还是会恐惧离婚后会不会后悔，尤其是害怕对女儿的伤害。

但没想到，离婚后，原来人生可以如此精彩，只要你活出了内心的力量感，为自己的梦想认真打拼，反而让女儿有了学习的榜样，也变得越来越开阔和有力量。

但更重要的最好是找到有支持系统的团体，大家有类似的问题，能够互相懂得，你就不会觉得孤单。

慢慢你会发现自己可能不知不觉间已经成为了更好的自己。