小事 · 残忍的事

源济

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脆弱时间到

我们一起来祷告

via 周杰伦 《以父之名》

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你做过什么残忍的事？

 陈壮壮，微信公众号：陈壮壮，掌门带你练武功

所有残忍的事，都是一些小事

小时候，流行过一阵吃虾球，就是那种河虾，买回一大堆来，做一盘麻辣虾球，或是现在流行的手抓大虾

我一直很喜欢逗它们玩，于是有次妈妈专门剩了一只给我，我把它养在脸盆里

那天晚上，我跑到厕所里开始逗它

碰碰头，碰碰它的爪，在它反应之前抽手，看着它的夹子落空，哈哈大笑

玩着玩着一时不留神，被它夹住了

可能是被我逗了太久攒了一堆怒气，它的力气非常大，我又急又疼，不知如何是好，花了好久才强忍着痛把它的夹子掰开

没来由的，突然生出一股委屈和矫情

一肚子怒火瞬间爆发，我拿来了开水瓶，往盆里使劲的灌开水

就看见它慢慢的挣扎，慢慢的停止动作

水刚倒下去的那一刻，我就开始后悔了

但我却无能为力的看着它死去

心中充满了未知的恐慌

后来我把它的躯体捞出来，跑到了阳台上，对着它整整忏悔了半个小时

也说不出什么像样的话，无非也就是：我对不起你，我真的对不起你

在那个年纪，记忆是以年为单位的，但这件事却一直深深的印在我的心里，我甚至还记得当时那些不安和愧疚

我后来回想，到底我是在忏悔什么

是在忏悔杀生吗？

好像不是，我杀过无数的昆虫动物，却从未感到不安

后来我想明白了，我真正害怕的，是我那一瞬间心中的恶

一种莫名升起的矫情委屈下，对于弱者的一种践踏的恶

我没有想过，其实是我一直在撩拨它，而它只是茫然的反抗而已

反抗着本该不属于它的命运

每个人心中都有一个恶魔，长大的过程就是驯服它的过程

希望我们都能变得更成熟，学会如何去爱

 匿名用户

有两件事，至今想起仍感到忧伤。

我小学的时候，邻居家伯伯的母猪生了 10 只小猪，但这太多了，伯伯不想养，打算扔掉 2 个。我妈知道后，就打算收养，跟我商量后，我们都同意了。但怎么养，很是问题。妈妈拿着桶把两只小猪放在里面，都晚上了和我去挨家挨户找有奶羊的人家，希望可以找些羊奶，先把这两只小猪喂活。但很遗憾的是，找了好几家之后，都没找到。妈妈最终决定放弃了，在回家的途中把两只小猪放在路边的玉米地里。我当时很不情愿，但也没有其他办法。找不到可以养小猪的奶源，邻居伯伯也不愿意养。第二天，我去大伯家，路过的时候往玉米地瞅了一眼，小猪还在，我看到他艰难的站起来还没站稳又啪的倒在地上，然后又尝试站起来又栽倒，每一步都很虚弱。回到家我把这件事告诉妈妈，说着说着就哭了，而且特别委屈。我觉得我很罪恶，残害了两条生命，尤其当我回想起小猪在玉米地中步履蹒跚的尝试站起来又无助的倒下的时候，我就特别想哭。虽然这件事过去十多年了，但我始终没法忘记。我悔恨自己当时完全可以偷偷把两只小猪放进邻居的猪圈。喂养什么的可以第二天再想办法，但是我没有。

高中的时候我在市里读书，基本上一学期也只能回家两三次。妈妈为了离我近点，从小镇来到市里在烧烤店找了份服务员的工作。我当时都不知道她在哪儿工作。有一周周末，我像往常一样，周六晚上通宵在网吧玩游戏。周日早上因为网费便宜，又接着上。这时候我妈去我们学校找我了，她特地帮我打包了几十块钱的烤串，烧烤店作为福利发的饮料她也没舍得喝给我带着。但到我们学校后，我不在。室友骗她说我出去了，一会儿就回来。然后就给我发 QQ，说我妈来找我了，让我赶紧回去。当时我一惊说：她来干什么？你让她回去吧，我不回来了！然后室友就负责稳住我妈，尝试让我妈回去。有一个室友说：阿姨，我要睡觉了。你等不到的话就先回去吧！但我妈还是坚持，她一定要见着我才放心回去。周末，别的同学都在图书馆学习，我却在网吧蓬头垢面的上网，我妈在我们宿舍等着见我。最后，我实在没办法了，就硬着头皮回去了。我怕见我妈，怕她骂我。见面之后，她没骂我，东西给我说了两句话就走了。事后，她说起这件事特别心痛，她说她专门来看我，我却不见她让她回去（室友把聊天记录给她看了）。她就觉得她儿子怎么这样了。每次想起这件事，我就特别愧疚，觉得对不起妈妈。

 匿名用户

父亲肺癌末期，腹腔和肠道转移，埂阻严重，食物下不去，喝水都吐，呕出来的都是臭的粘液，只剩下六七十斤。

他本身是医生，各方面都懂，性格方面又是那种单纯的老小孩类型，他希望我们给他用白蛋白（身体已经完全接受不了化疗或其他治疗了），这种营养液像毒品一样，用完当天整个人都精神很多。

白蛋白很不好开到，多亏他本身在医院工作的关系能够一直拿到，五百六一支，血制品全自费。

他生病近两年，家里条件小康，我和母亲都用最好的药给他治疗，当然这也是他希望的，有时候他不一定明说，但他特别惧怕死亡他希望能出现奇迹。

各种一线二线三线用药都试过，他医保报销率还算高，但进口药基本不报，纯自己掏钱已经用了六七十万。

在那最后的时日里，每天一支白蛋白，持续了四五十天。

医院里都跟我们明说，你这样白蛋白用下去，可以支撑很久的，哪怕不吃不喝，毕竟癌细胞暂未侵蚀主要脏器。可是对这样的末期病人，真心意义不大。

父亲对死亡的恐惧日益严重，他想尽办法让我妈找他同事开药，让我找我的医生朋友开药。

我母亲对他从同情到悲伤到反感，事实上我也有类似的情感，觉得他自私，于是我和母亲商量好不再给他用白蛋白了。其实医院里也是这个意思，不管是从费用的角度还是从医学的角度，都建议平稳过渡熬完这最后估计的二三十天（当然每天有钾钠葡萄糖脂肪乳等其他营养液的摄入）比较合适。

于是从那时起我每天上班前下班后过去医院，面对他充满恐惧和渴求的眼神，狠着心摇头，告诉他我们真的开不到药了。

同时还要开导他劝慰他：死亡没有那么可怕，你这样不用药又完全不能吃，慢慢地就衰竭昏迷然后在昏迷中离世，不然各种非保守治疗或者强营养刺激到最后各种剧痛非常痛苦。

我觉得这个过程非常残忍，对他这样一个特别惧怕死亡的人讲放心去吧这样的话很残忍，对他这样主动要求却不给予用药的欺骗很残忍，对我和母亲这样既痛苦又悲伤又无奈又反感既不愿他离去又希望他尽快离去的情感纠结很残忍。

终于二十余天后父亲逝世。

有句老话叫久病床前无孝子。

我现在觉得很难受。

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