婚姻的艺术：在夹缝中做个智慧的媳妇

柳言

      据说西方人最难处理的是岳母和女婿的关系，因为岳母会有一种“我把宝贝女儿嫁给你，姑且看你是怎么对她”的心理，所以对女婿有诸多的挑剔。而我们中国难处理的是婆媳关系，因为婆婆会有一种“我辛苦养大的儿子，却被你一朝抢走”的心理，所以对媳妇会有不由自主的嫉妒感。

　　相比较而言，岳母是站在“家长”的位置“审判”女婿，而婆婆却是站在“情人”的位置“怨恨”媳妇。前者可以是公开的，后者却必须是隐秘的，前者的情感是单纯的，而后者的情感却非常复杂。

　　要处理这么隐秘而复杂的情感和关系，需要有一位充满智慧的媳妇才能有效地应对，让婆媳关系来更好地促进夫妻关系的发展，而不是变成夫妻关系的隐形炸弹。

　　又是房子引发的矛盾。

　　王云和丈夫领了结婚证，在准备两个月后的婚礼。此时公公婆婆按揭为他们买了一套两居室。房子很快装修完，选定了一个良辰吉日，公公婆婆来帮助他们一起搬家。两代人一起忙活完，坐在客厅里闲聊休息的时候，婆婆提出希望搬过来与他们一起住。

　　丈夫一口就答应了，可是坐在旁边的王云却没有说话，假装没有看到婆婆拿眼睛瞟她。婆婆明白了她的意思，没吃晚饭就回家去了，然后丈夫就和王云大吵了一架。

　　王云担心这件事情再拖下去，等公婆真的搬进来住了，就请佛容易送佛难了。第二天她就去找婆婆“谈判”，亮明不愿意与公婆同住的态度。婆婆面子上有些挂不住，她大发雷霆，说儿子竟然娶了如此不孝顺的媳妇，自己今后会没有好日子过了。看到婆婆这样说自己，王云也很生气，她忍不住和婆婆争吵了几句。

　　于是婆婆当着王云的面声泪俱下地给公公打电话，“叫一个外人给欺负了，”她在电话里这样说。

　　听到婆婆说这句话，王云的脑袋“嗡”了一下：我竟然是外人？她感到非常受伤。晚上见到下班回来的丈夫，正想跟他诉一诉委屈，丈夫却铁青着脸劈头盖脸地说了她一顿，说她实在是太不懂事，让他很失望。

　　眼看丈夫是这样不分青红皂白的态度，王云那委屈的感觉瞬间升级为愤怒，两个人同时决定取消婚礼。“现在只后悔还没有举行婚礼就先领了证，”王云恨恨地说，“无端端地变成了离异，真是不甘心。”

　　做个智慧的媳妇

　　有的人运气很好，天生就遇到一位很有智慧的婆婆，比如我一位朋友的母亲。虽然她年纪大了，但是却很懂得分清楚与儿子的关系界限，不会过多地参与儿子的家庭生活，接纳自己的儿媳妇，还帮儿媳妇融入自己的大家庭。

　　但如果你运气不好，不但丈夫过度依赖婆婆，婆婆也总是理所当然地介入你们的生活，当你对丈夫发牢骚的时候，他不但不理解你，还会反过来指责你不懂事，或者用“那是我妈，你是想让我不要我妈吗”这句话来堵你。

　　你该怎么办呢？

　　在“爱之旅工作坊”里，专门有个环节就是探讨作为媳妇，该如何处理这样的境况，很多人都对此发表自己的看法，分享自己的经验和办法，但不管用什么方法，归根结底都是一句话：做个智慧的媳妇。

　　要做个智慧的媳妇，第一原则是尽量避免与婆婆发生正面冲突。

　　婆婆和媳妇发生正面的冲突，无论媳妇是否有理，都是无理，这是中国人的伦常观，在我们的传统思想中，“忤逆”、“犯上”是很大的罪。

　　在这样的“罪名”之下，周围人的舆论会让你的丈夫内心承受很多压力，他需要被迫做出某种姿态，以证明自己虽然结了婚但依然没有忘记母亲的养育之恩，这样他就陷入了两难的境地：维护你他就变成不孝，而维护母亲又会伤害你们的夫妻关系。但大部分丈夫不会这么清晰地体验到这个境地之所以两难的原因，他只是会升起一种复杂的愠怒情绪，在这样无法言明的情绪之下，他做出任何反应都是有可能的。

　　要做个智慧的媳妇，就要明白自己必须要调动那系铃的人。

　　俗话说，“解铃还须系铃人”。

　　通过前面的论述，我们不难发现：婆媳关系的实质其实是母子关系。儿子是否能够在心理上、经济上和身体上脱离母亲成为一个独立的人，母亲是否愿意接受儿子已经成年的事实，放弃对儿子的控制和依赖，这都会直接影响到婆媳关系的发展。

　　有着独立人格和成熟心理的儿子，会成为母亲与妻子的关系纽带，能很好地平衡儿子与丈夫这两个角色。

　　但可惜明白这个道理的丈夫却少之又少，有些受到母亲过度保护的儿子，可能也不太愿意接受这个观念。那么此时，如果是一般的媳妇，可能就会直接对丈夫抱怨婆婆的种种不是，因而引发夫妻之间的大战——因为对于丈夫来说，否定婆婆就是否定他。

　　那么如果是智慧的媳妇呢？她会巧妙地调动丈夫，帮助丈夫学会处理婆媳关系，而不是自己出面去与婆婆周旋，以达到事半功倍的效果。

　　最后，调动系铃人的智慧秘诀还需要不断练习。

　　明白了不能当面与婆婆起冲突，明白了不能直接跟丈夫抱怨婆婆的不是，也明白了婆媳关系的实质是母子关系，所以调动丈夫去处理婆媳关系会达到事半功倍之效……

　　可是，该怎么才能调动丈夫呢？

　　这里有三个关键词：“预热”、“理解”和“鼓励”。

　　以上文中提到的王云为例，她得知婆婆希望搬来与他们同住，而她却希望能够过二人世界，就可以尝试用这三个关键词来处理。

　　预热，即不要直接说你想说的话，而是先跟丈夫说说感受和想法。

　　比如王云可以在公公婆婆离开以后，先钻进丈夫怀里撒娇，然后再说自己心情不太好。深爱她的丈夫势必要问一句：“怎么心情不好了？”

　　王云开始预热：“说不好。我们终于结婚了，我很高兴，因为你很好，我很爱你。我也很喜欢你的家人，尤其你的爸爸妈妈一直对我很好，很关心我们。还给我们买了房子，帮我们张罗这么多，费心费力，有时候觉得我是世界上最幸福的人了。”

　　丈夫会很不解：“既然这样，你怎么还心情不好呢？”

　　王云继续预热：“唉，我很矛盾啊。我很想做个孝顺媳妇，但我更想做个好妻子。我担心如果跟爸妈一起住，会让我们伸手伸脚都不方便，空间这么小，住我们两代人，观念想法都不一样，以后容易有矛盾。还有啊，以后大清早的想跟你亲热亲热都不敢了……”

　　有了这样预热的过程，王云在说自己的想法之前，有表达过对公婆的感恩，对丈夫的爱的回应，也让丈夫明白自己之所以有这样的想法，主要还是为了两个人好，并且也是因为爱他，希望多一些与他共处，而不是“自私”和“不孝顺”。

　　他自然就会愿意参与这场“是否同住”的事件，和妻子一起去面对自己的父母。问题再解决起来，自然就会容易很多，而不至于出现后面不可收拾的局面。

　　理解和鼓励，即理解丈夫在面对自己的父母的过程中所面对的担心和害怕。鼓励丈夫去行动，修炼自己成为他的坚实后盾。

　　王云的婆婆之所以会提出与他们同住的愿望，是因为王云的丈夫还不够独立，所以很可能他去面对自己的父母时，中间也会遇到退缩的时候。此时妻子就要理解他所担心和害怕的，因为在整个成长过程中他过多依赖父母，所以走在独立之路时，必然会遇到许多障碍，而这障碍会让他有挫折感，也有一些对自己能力的怀疑和无力感。

　　如果妻子可以理解他的这些感受，而不是嘲笑和指责，就会让丈夫从心底里生出力量来，从而勇敢地面对自己的感觉，学习成长为一个可以担当的成年人。

　　重要的不是怎么说，而是你内心里怎么想。是单纯地抱怨丈夫的不够成熟，还是站起来去学习怎么做一个智慧的媳妇，然后回过身来帮助丈夫成长为一个独立、自信、有力量的男人。

　　这些全视乎你的选择。

　　当然这样的智慧并不是看一本书就能够立刻习得，而是需要经过不断的练习，再一点点提升的。只要逐渐拥有了这样的智慧，就会让你在婆婆与丈夫的关系夹缝中逐渐强大起来。

　　终有一天你会成功建立你和丈夫的统一战线，彼时丈夫将能够成长为有力量的，更加自尊、自信的成熟男人，而这一切，都源于他娶了一位智慧的妻子。