家不是讲理的地方：妥协也要讲究技巧

柳言

      

       妥协是认输吗？是否在情感当中一味地妥协就会让自己处于被动状态？其实不是的，妥协是一种很好的心理战术，当你运用得当的时候，你会发现它蕴含着强大的力量。

　　前段时间家里装修，于是少不了去家居建材市场，在那里我偶然看到了这样的一个不妥协事件：男人选了一款纹理很漂亮的橱柜，但是女人不喜欢，她觉得纹路太深，放在厨房不好清理，于是她倾向于表面光滑的一款，但男人不喜欢，他认为看上去冷冰冰的，缺乏家的感觉。女人立即脸色大变，甩过去一句：“反正你不常打扫厨房，选什么都无所谓。”大庭广众之下，男人遭到抢白，自然心里不爽，于是恨恨地说道：“就你能，就你讲卫生。”女人这时显然已经急了：“你总是这样，这么自私，从来不考虑我的感受……” 他们两个就在那儿寸土不让地争来争去。最后，男人甩头而去。女人看男人不留情面地扔下自己，也非常气愤地向另外一个方向走去。

　　在我的咨询案例里有很多类似的故事：两个人情绪糟糕到极点，甚至在崩溃的边缘，感情生活更是进了死胡同，走进去却出不来。即使在咨询室里，他们依然大吵特吵，仔细听听他们吵什么，似乎都不是什么惊天地的大事，都是什么他喜欢早上洗澡，而我喜欢他晚上洗澡，我让他晚上洗，他偏不，我说晚上洗，他说早上洗……最后战火升级到他不爱我，不在乎我，不考虑我的感受，等等。

　　余光中曾说：“家是讲情的地方，不是讲理的地方，夫妻相处是靠妥协。”你认为你是对的，他也不认为他是错的啊！在感情里，真理都是相对的，而且不是越辩越明的，反而往往是越吵分歧越大，越吵越觉得对方不可理喻，不理解自己。接着还会愤愤地想：凭什么？为什么他总那么……

　　于是，有因为装修房子就一拍即散的情侣，也有在筹办婚礼时，他说订A酒店，她说B更实惠，最后相持不下，而大打出手的……而这一切都是因为我们太不肯妥协，或者说不会妥协。

　　(一)关于妥协的4个误解

　　为什么妥协对于我们来说如此艰难？是因为我们误解了妥协——

　　妥协=示弱。许多人可能认为要是我妥协了，他以后肯定会觉得我好欺负。其实，妥协是一种力量的显示，越强大的人越容易妥协，越不惧怕让步。这也是一种自信。所以认为妥协是示弱的人，潜意识里是自卑的。怕对方从此以后不重视自己，因此总想努力多控制一些，多抓住一些。但越是这样，越像手里的沙，抓得越紧，流失得越多。

　　妥协=失去自尊。我们很容易把妥协与投降、屈服、丧失原则画等号。于是，总是以为我要是妥协了，多没面子，太伤自尊了。其实他所谓的自尊，是凡事都要强过别人，压倒对方的虚荣，是一种比别人强的高姿态。他们时常有居于对方之上的想法，甚至想压制对方，希望对方处在召之即来、挥之即去的劣势境地。

　　妥协=纵容对方。许多女孩子都觉得与男友发生争吵，千万不能妥协，尤其是第一次争吵。否则他以后肯定无法无天了。因为这是我对他的一种纵容，以后每次就都是我先让步了。这样的不肯妥协，是因为不懂变通，强调绝对，最后把自己和对方逼进死胡同，是一定要争输赢的潜意识作祟。

　　妥协=放弃。在妥协让步时，我们习惯有这样一种患得患失的心理：我要是妥协了，意味着失去更多，而对方会获得更多。因此，寸土必争，寸步不让。其实，我们不妨把妥协理解成一种曲线救国、高瞻远瞩的策略。妥协在这个时候，不是为了得到“最好”，而是为了避免“最坏”，甚至是为以后的“更好”。

　　此外，让妥协变得艰难的原因还来自我们父母的相处模式，以及父母给我们的教育。若我们的父母凡事有商有量，彼此宽容尊重，那么我们很容易受他们潜移默化的影响，而顺理成章地选择比较柔和折中的相处模式。

　　同时，要是在我们的教育过程中，我们的父母总是给我们灌输你要去争、你要取胜这样的理念，那么在你的感情模式里就很难看到“妥协”二字。

　　(二)妥协是为自己做的一道关于幸福的选择题

　　非儿和老公一直两地分居，她一直纠结于是继续生活在自己喜欢的城市，还是去找老公的矛盾中。在她的潜意识里，她觉得老公应该来找她：“凭什么要我抛弃一切去找他？那会不会显得我更在乎他？那他会不会太得意？”其实，在妥协前，非儿为什么不这样想呢：“结束了两地的奔波，再也没有彼此惦念和猜忌的烦恼了，可以过一种踏实稳定的生活，1+1＞2。”妥协是为自己作一种关于幸福的选择，要考虑妥协会获得怎样的幸福，而不是先考虑对方会获得怎样的利益。妥协与对抗一样，是解决矛盾冲突的一种办法。

　　关于妥协你不能不知道的N件事

　　在更多的时候，我们不该纠结于我到底该不该妥协，而是我该如何妥协，这样才是一个高情商的女人。妥协是跟自己和解，但是要达到你好我好大家好的效果，还是要讲分寸、火候、尺度的，而不是声嘶力竭地质问对方：“我都妥协了，你还想怎样？”所以——

　　妥协从我开始

　　不得不承认，最初的妥协不是一种愉快的体验，因为我们习惯原地不动地期待妥协先从对方开始，不觉得问题是出在自己身上。其实，妥协应该从自己开始，这就跟“先富带后富”一样。当对方意识到你改变的时候，他自然会去调整。这就是为什么当我们不对对方提出太多要求时，对方反倒顺应我们的步伐了，也是我们为什么经常说“男人就是贱”的原因。

　　妥协可以是“我们一起”

　　在文章开头中提到的那对夫妻，他们都太关注各自的感受了，而且固执地以为自己是正确的。其实，只要他们其中的任何一方，做出一点让步、一点妥协，都不会是个不欢而散的局面。比如，男人可以说我们再转转找一款纹理不错，表面又相对光滑的。女人也可以说，要买可以，那你以后可要帮我做卫生哦。有些事情放在一起并不矛盾啊。

　　妥协也可以是“我做这个，你做那个”

　　在我们的内心里，理所应当地觉得凡是两个人都应该是一起的、一致的，因此最好什么都是“我们”。其实，更多的时候，我们还需要有点豁达的胸怀，把“一起”“一致”变成“我做这个，你做那个”。

　　我的一对同学夫妻，老公是西北汉子，老婆是四川妹子，他们两个有着截然不同的饮食习惯。在老公看来，若是不吃面食那就不叫吃饭，而老婆也觉得不吃米饭无法生活下去，可他们没有固执地要求对方做这样的妥协：你要为我做面食，或者你要陪我吃米饭。多年来他们对彼此的妥协是：我吃我的米饭，你吃你的面条，你也可以吃我的面条，我也可以吃你的米饭。其实，这也是一种巧妙的妥协，不要求对方与自己完全一致，各有千秋，各得其所。

　　还有一对璧人也是如此，老婆是文艺女青年，老公是IT男，他们家许多东西都是两个——两台电视，两台电脑。老婆喜欢文艺片，老公喜欢搞笑片和好莱坞商业片，那就各看各的嘛。

　　这有点像爬山，只要大家的目标一致——到达山顶，至于方式可以是多样的，徒步，坐缆车，都可以。求大同，存小异。

　　妥协爱“打折”

　　假设你的他从来不为你分担家务，而且还经常乱丢东西把家里搞得一团糟，你可以这样说：“拖地、倒垃圾、收拾房间你选任何一样我都会很高兴。”这是个看起来很人性化的建议，虽然，你只希望他倒垃圾。其道理有点像商场的打折，先提高对方的心理价位，然后再打折，这样对方会觉得性价比很高，也会觉得你宽容又体贴。

　　避免无效妥协

　　有时候还是会出现这种状况，你已经妥协让步了，对方还在喋喋不休，或者不肯就范。你可以——

　　记录每次妥协的地方，这个不是让你秋后算账，而是让你清楚分辨你的哪些妥协是有效的，哪些是无效的，以便找到正确的妥协方式。情感生活中缺少的不是妥协，而是有效的妥协。这也是为什么许多情侣抱怨最多的是：“我都这样了，你还想怎样？”

　　每次只做一点点的妥协，给自己和对方留足余地。

　　若不太认同对方的意见、建议时，可以说：亲爱的，再让我想想好吗？你不必着急回答。

　　妥协的效果并非立竿见影的，千万不要期待对方马上给予回馈和补偿。一种行为方式、思维模式的形成不是一蹴而就的，想让他改变也不可能是一朝一夕的。对于妥协，你要有足够的耐心和信心。

　　把道歉等同于妥协。曾经有个女孩子，经常因为一点小事就与男友哭闹厮打，每次发泄完再向男友认错，把男友搞得很崩溃，生气也不是，原谅也不是。可她还理直气壮地说：“我都向他妥协了，给他道歉了。”其实，她的道歉和妥协是为下次犯错埋下伏笔，因为她从来都没想过要改正或是调整。这样的妥协是无效的，没有任何意义的。

　　有时候，不是对方不肯听你的话，而是你的态度令对方不舒服，他才形成逆反和抗拒心理。很简单，上班路上发个短信：“亲爱的，你要是……我会更高兴。”来代替：“我说过多少次了，你总是这样，我都为你……你到底有没有为我考虑过啊？”或者把MSN签名换成：“你要是……我会更幸福。”他不被触动才怪呢。这绝对是事半功倍、不露声色的妥协。

licai5688

rightonmoney